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【新智育儿】智慧家长如何与青春期孩子过招?

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文丨新智

家长们是不是有这样一个困惑,孩子越长越大,跟自己说话却越来越少。孩子放学回家吃过饭后,自己回到自己的小房间里,玩会儿手机之后,开始做自己的功课,在你去送水果时,看见孩子在认真的计算一道数学题的结果,又不忍打断,于是又悄悄地回到客厅刷自己的手机。


有时候你问一句“今天过得怎么样?”得到的答案往往是“还行、挺好的”,就再也没了下文。孩子表面上看起来挺听话的,但其实他内心里有自己的小九九,就是不跟家长说。而这样子导致的问题,会在孩子青春期时一下子爆发出来,让人想改都来不及了。所以,我们一定要学会和孩子聊天。


其实和孩子聊天一点也不难,只要你从一开始就没有将他们当成孩子,而是作为朋友一般尊重他们、引导他们,孩子自然就会向你敞开心扉。


今天,让我们一起来学习和孩子聊天的5个技巧,希望可以拉近和孩子之间的距离。



问“小”不问“大”


孩子跟成人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。


不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。


不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”


这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。


可以问“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”


“你喜欢什么样的同学?”


由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。


从别人的事谈起


问孩子:“你们班谁的篮球打的最好?”


孩子说一个同学的名字


“他高吗?还是他训练过篮球,很说女生欢迎吧?”


于是,我就从这样的一段对话,约略得知道孩子的情感有什么起伏。


在这样聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。



不要“否定”,只要“同理”


父母跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:


“语文课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:


“语文课不无聊啊!文章,作者是很有趣的……”


相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。


比较好的方式是回答:


“嗯,语文课很无聊啊,可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”


保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。


前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。


事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。


所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。



只要“倾听”,不要“说教”


很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。


让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。


和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。


如果是采取说教的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。


而且,说出心中的话对他们来说,是很大的抒解及快乐,他们经常在历经一小时的聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天,却常找不到一个可以聊天的人。




注意肢体语言


聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。


除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。


即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。


孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。


最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色”。声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。


在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。


总之,站在孩子角度理解他,以平等的身份尊重他,以理谈事说服他。既指出问题又 给足面子 。既找到不足又善于肯定。相信孩子,给孩子以成长发展机会,孩子才会慢慢理解家长的苦衷,才会慢慢敞开心扉。


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END


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