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【新智育儿】夫妻关系与亲子关系哪个更重要?90%的家庭都做错了!

文丨新智


留美硕士王猛(化名)的万字长文,前段时间刷爆了网络,已经12年没回家过春节的王猛,这次发万字长文就一个目的:和父母断绝一切关系。

北大毕业的高材生王猛,为何竟如此绝情呢?

王猛在长文里控诉:“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”

其父母是如何包办的呢?


小学一二年级的时候,有次班里搞文艺演出,班主任要求大家都穿齐膝短裤,但母亲不由分说地让我穿长裤。从小到大我所有衣服都是父母包办。

我所有社交圈子都在生活的大院里,所有朋友,都是父母认识了解的。

在父母“包办一切”下长大的王猛,读中学了,连鸡蛋都不会剥。上大学后,他更是内向孤僻,老师说:“交流有缺陷,抗挫能力差。”


大学毕业后,他找了个单位,“但因沟通能力和动手能力很差,很多事情跟不上,不得不辞职。”辞职后的王猛选择了去美国留学,留学美国的他咨询心理学老师后,蓦然发现:“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”


所以王猛决定痛下狠心:“我要摆脱控制,重启我的生活。”


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在评述王猛绝交事件之前,我先讲一个心理学实验。


心理学家找了很多位妈妈,给了她们每人三个空杯子,这三个杯子,分别代表自己、丈夫和孩子。然后心理学家再给她们一杯满满的水,让她们分在三个杯子里。

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实验结果几乎惊人一致:自己和丈夫杯子里的水少得可怜,而孩子杯子中的水占了三分之二。


然后心理学家把妈妈换成爸爸,结果分水的结果依然惊人一致:把三分之二的水倒给了孩子,自己和老婆杯中的水少得可怜。


心理学家得出结论在中国绝大部分家庭里,亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。


也就是说,家庭关系的运转,是以孩子为中心的。


从孩子出生的那一刻起,我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了,而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了:

我们的头像,变成了孩子的照片。我们的微信名,变成了XX爸XX妈。

我们的周末,变成了孩子的兴趣班。

我们的朋友圈,晒的永远是孩子。

不知不觉,我们就变成了“王猛妈”:

“听妈妈的话,这个学校读不得。”

“听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。”

“听妈妈的话,赶紧考公务员。”

如果孩子胆敢违抗“圣旨”,我们就会甩出极具杀伤力的三句话:

“我们都是为你好。”

“我们不会害你的。”

“我们做这些都是为了你。”

不行就生气、发怒、打骂、哭诉,我们大多数人,就这样变成了“孩奴”。

于是心理学家通过分析大量家庭发现:

“在一个家庭里,如果夫妻关系是家庭核心,亲子关系是配角的,这样的家庭会稳如磐石。而如果亲子关系是家庭核心,而夫妻关系是配角的,这样的家庭就会麻烦不断。”


也就是说:好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

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夫妻关系如果是家庭核心关系,就会给“孩子的教育”带来最关键的二大好处。

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第一大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。


1962年,钱锺书和杨绛,带着女儿钱瑗去饭店吃饭。吃饭的时候,杨绛赫然发现:女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

杨绛觉得奇怪:“你老盯着别人干嘛?”

钱瑗说:

你看,那家孩子的父母在吵架。你看,那家孩子的父母在拌嘴。

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,因为她见过好的感情是什么样的,从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈,因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,所以我觉得自己是个幸运的孩子。

在父母恩爱中长大的钱瑗,便学会了怎么去爱一个人一个家庭。她虽然一生很是坎坷,但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱,特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,杨伟成的两个孩子都正值青春期。

青春期的孩子,本来最是叛逆,但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

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钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:“和母亲钱瑗一起生活的20多年,是我们一生最幸福快乐的日子。”


心理学家诺费奥做过一个调查:


结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。

在父母恩爱家庭里长大的孩子,往往会坚定不移地相信爱情。就算单身,也不会丧失对爱情的期待。就算分手,也不会失去再爱的能力。


第二大好处:孩子会拥有强大的独立能力。

去年,众媒体采访高考状元时,发现了两个很有趣的现象。

第一个现象:本以为高考状元的父母都是“孩奴”,采访后才发现都不是。

记者问:“你们是怎样教育孩子的?”他们都回答:“好像也没怎么教育啊。”

第二个现象:“孩奴式父母”的孩子,不但成绩很难跻身顶级,而且性格也不太阳光。

记者问“孩奴式父母”同样的问题时,他们又是摇头又是摆手,不但自己的苦水一大堆,对孩子的不满也是一大堆。他们始终不明白一件事情:

我付出了这么多,为什么就教不出优秀的孩子呢?


是啊,为什么呢?

我想起了东晋时代的谢安,东晋的达官贵人都无比羡慕谢安:“谢安家的子女儿孙们,个个风流倜傥、才华横溢,就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”

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有一次,一个朋友实在忍不住了,便问谢安:“也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”

谢安说了一句经典的话:“最好的家庭教育,就是父母要做最好的自己,努力过好我们自己的生活。”

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所以,一个家庭要想幸福美满,必须得做好两件事情:


第一件事:要尽早学会和孩子分离。

世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离,那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。


第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

心理学大师荣格说:“父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

所以,对孩子最好的教育,就是父母一定要活得精彩。